Monte su propio call tv

En los últimos años hemos descubierto que los verdaderos negociazos consisten en vender aire. ¿Quién quiere montar una acería, una mina de carbón, o una compleja fábrica de automóviles pudiendo vender politonos, leer el futuro, gestionar una inmobiliaria, o montar un call tv? Algunos agoreros dicen que éste superávit surrealista del sector servicios, por llamarlo de alguna manera, no lleva a nada bueno, que consisten en tirar de un hilo al final del cuál no hay nada, que su popularización puede desembocar en una crisis, etc… Pero no debemos hacer caso a éstos payasos anclados en el siglo XX, queremos dinero y lo queremos sin esfuerzo. La principal materia prima del siglo XXI no será la madera, ni el petróleo, ¡nada de eso!… la principal materia prima y fuente de riqueza de nuestro siglo es la estupidez. Aprovéchela.

He aquí un excelente ejemplo, ideal para individuos como usted, con mal gusto y peores escrúpulos. En doce sencillos pasos puede usted montar el tinglado, le explicamos como hacerlo:

1. Juegue con el dial de su televisión, y vaya anotando los nombres de todas las cadenas de poca monta que vaya localizando. Ponga un asterisco junto los nombres de aquellas que desprendan cierto tufo a extrema derecha.
2. Vaya llamando a todas las emisoras, empezando por las que marcó con asteriscos, y ofrézcales compartir beneficios. La mayoría de ellas están tan faltas de contenidos que no pedirán demasiado.
3. Contrate un 905 con la compañía telefónica que más denuncias de los usuarios acumule.
4. Alquile una furgoneta grande con altavoces.
5. Acérquese a la academia de interpretación y arte dramático más cercana, y anuncie por los altavoces que va a hacer un casting para televisión. Acompáñelo de música techno barata. Cargue una tonelada de estudiantes. Es posible que necesite una pica eléctrica para evitar que entren en la furgoneta hasta reventarla, ¿ha visto usted la escena del principio de Parque Jurásico, en la que trasladan a un velocirraptor en un container?
6. Explíqueles que el trabajo, al que siempre se referirá como trampolín a la fama, se lo adjudicará a aquel que esté dispuesto a cobrar menos. La paga de salida es la mitad del sueldo mínimo más un plato de arroz diario. Se exige coche propio. Ésto garantiza no sólo menos gastos, si no también la imprescindible idiocia del presentador.
7. Plagie algún acertijo sin solución, o con varias.
8. Explíquele la trampa al presentador, cuéntele que si se equivoca y entrega un premio por error, recibirá una paliza.
9. Péguele una paliza para que vea que habla en serio. No se preocupe demasiado por dejarle marcas; tal y cómo funciona la justicia, si denuncia, no le darán cita con el forense hasta dentro de seis años.
10. Mándele a robar palets y cartones para hacer el escenario.
11. Utilice a su sobrino como camarógrafo.
12. Y por último, fúmese un puro mientras individuos desempleados carcomidos por la crisis, insomnes debido a la angustia, se dejan 10 o 15 euros en su programa en un vano intento por salir de la miseria.

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Los especímenes con mirada muerta, conocidos en el mundillo como "ojos de tiburón" u "ojos de muñeca", suelen ser los que mejor funcionan

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En próximas entregas, monte su propio servidor de politonos.