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]]> http://empollonintegrista.wordpress.com/2012/01/28/justicia-veintiunesca/feed/ 1 Mostrenco justicia http://empollonintegrista.wordpress.com/2012/01/25/el-infierno-de-feynman/ http://empollonintegrista.wordpress.com/2012/01/25/el-infierno-de-feynman/#comments Tue, 24 Jan 2012 23:43:32 +0000 Mostrenco http://empollonintegrista.wordpress.com/?p=1392 ]]> Estrenamos el año con otro cómic de pésimo gusto y calidad:

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Gracias y enhorabuena a Ozanúnest, mi comentarista récord de éste pasado año, y por supuesto gracias también a todos los que me seguís.

Se trata de una especie de encierro simulado, en el cual, en lugar de correr delante de los toros, se corre delante de unos tipos disfrazados de toro con una estructura de chapa a las espaldas. Sobre ella se coloca una nutrida batería de petardos y “correpiés”, unos cohetes sin vaina que vuelan sin dirección fija, causando pánico, emoción y alguna que otra quemadura entre corredores y asistentes a partes iguales.

Hace no muchos años, los “correpiés” terminaban su vuelo explotando con bastante intensidad, pero se prohibió éste extremo después de que más de uno perdiese los dedos de la mano, y lo que es peor, el reloj, tras intentar lucirse agarrando el “correpiés” y arrojándoselo a la concurrencia, a la novia, etc… (el gag estrella). Aquí dejo una foto para más claridad del concepto:

Una imagen vale más que mil palabras

Éstos magnos eventos suelen estar programados a altas horas de la noche, pero siempre se reserva alguno para “horario infantil” por razones profundamente antropológicas que comprenderemos más adelante.

Con la llegada del siglo XXI, y tras una denuncia por quemaduras, el Ayuntamiento tomó la decisión de poner coto al toro de fuego de “horario infantil” sin previo aviso. Se organizó todo como siempre, pero al “toro” no se le instalaron los temibles correpiés. Las consecuencias no se hicieron esperar. A continuación narro la escena de la que fuí testigo:

Cuando los asistentes comprobaron que en aquel toro de fuego no era peligroso, empezó a cundir el desánimo. Nadie sabía muy bien que hacer, hasta que un anciano tomó el mando arreando un bastonazo a la carcasa de chapa del toro de fuego.

El individuo que iba debajo levantó la chapa para ver que pasaba, y se encontró cara a cara con el anciano, que con pose flamenca dijo:

- Ésto es una mierda, no lo queremos.

El operario intentó disculparse aludiendo a su falta de responsabilidad en las decisiones del Ayuntamiento. Mientras decía ésto, una pequeña turba ya había rodeado al concejal de festejos y lo estaba zarandeando. El anciano respondió:

- Ésto no tiene perdón de Dios, ¡yo que traigo aquí a mi nieto pa’que no me salga maricón!

Ante semejante declaración, el anciano fué aclamado como un prócer por la multitud, que empezó a zarandear al tipo del disfraz. Alguien volcó un contenedor, y ya empezaban a caer pedradas. El hombre-toro acabó, no sé muy bien cómo ni por qué, arreando al concejal de festejos, y poco después la policía tuvo que ayudarles a atrincherarse en la plaza de toros.

El pueblo habló, una vez más, dejando claras sus prioridades, aspiraciones y anhelos.

Tanto entusiasmo me parece exagerado (ya habamos aquí de ello en los tiempos primigenios del blog), así que le he dedicado ésta pequeña viñeta:

Parece una chorrada más de un viejo cascarrabias, pero tiene su mensaje

Desde Londres llegó la confirmación de la descolonización del territorio, Uganda iba a convertirse en un país libre. Si desde la metrópoli se tomaba ésta decisión con la boca pequeña, imagine el lector cómo sentó a las élites inglesas que vivían en Uganda.

Entre sus órdenes estaban las de preparar la transición, abandonando progresivamente sus puestos, que pasarían a ser ocupados por un nativo ugandés al que considerasen competente. Los colonos ingleses, racistas convencidos, pensaban que Uganda no duraría mucho sin la “protección” de Gran Bretaña, y tenían esperanza en que el resultado fuese tan desastroso que finalmente no llegase a completarse la descolonización. A pesar de éste convencimiento, sintieron la necesidad de acelerar el proceso, y elevaron a los más altos cargos a los ugandeses más corruptos, peligrosamente imbéciles, e incluso mentalmente ineptos que encontraron.

En ésta nueva élite brilló con luz propia Idi Amín Dada, literalmente analfabeto, que poco después de la independencia lideraría un golpe de estado y una de las dictaduras más sangrientas que recuerda el continente africano.

El despropósito de su mandato llegó a extremos que rayan en lo cómico. Entre otras lindezas, se proclamó Rey de Escocia, Señor de todas las bestias en la Tierra y de los peces del mar. Tenía costumbre de hacer transportar su trono, con él sentado encima, por cuatro hombres blancos, a los que hacía silbar la melodía de Puente sobre el río Kwai.

De paseo

Dedicó gran parte de su mandato a enemistarse con el mundo entero, ocupando incluso el centro de la política internacional cuando permitió que un avión de Air France secuestrado por el Frente Popular de Liberación Palestino y las Revolutionäre Zellen aterrizase en el aeropuerto de Entebbe.

Éste secuestro dió lugar a una de las operaciones más osadas de la historia militar que bien merece mencionarse; los israelíes enviaron un avión a Uganda, volando fuera del alcance de los radares, y rescataron a los rehenes sufriendo únicamente una baja y con la muerte de tres de los rehenes.

Sentía también una aversión personal hacia el presidente de Tanzania, principal destino de los refugiados políticos ugandeses, al que provocaba constantemente en sus discursos.

Finalmente estalló una guerra entre ambas naciones. Los soldados ugandeses, más acostumbrados a asesinar civiles desarmados que la guerra real, no se lo pusieron muy complicado a los tanzanos.

Se dice que cuando las tropas tanzanas asaltaron el palacio de Idi Amín, encontraron una caja fuerte que contenía granadas de mano y toda la colección de películas de Disney. Toda una metáfora de su forma de ser.

Fuentes:
- Ébano. Ryszard Kapuscinsky.
- Payasos y monstruos. Albert Sánchez-Piñol.

Cuando un lego en la materia oye hablar de la teoría de la relatividad especial de Einstein, por lo general su estado de ánimo varía entre el escepticismo y el asombro. ¿Cómo es eso de que el tiempo no “corre” igual de rápido en todas partes?, ¿y aquello de que no se puede sobrepasar la velocidad de la luz?… suena increíble y extraño, sin embargo, los científicos llevan verificando éste tipo de resultados desde hace más de 100 años, hasta el punto de que, a día de hoy, dispositivos de uso cotidiano como los GPS no funcionarían (al menos no con la misma precisión) si la relatividad especial fuese incorrecta. No hace mucho hablábamos  de ello. En resumidas cuentas: parece imposible, pero es cierto.

Resulta interesante plantearse lo siguiente: ¿por qué parece imposible? La respuesta está en que los efectos relativistas (al menos los más espectaculares y comentados) son extremadamente pequeños para velocidades pequeñas comparadas con la velocidad de la luz.

El efecto favorito del gran público, y el que más a menudo se menciona como anti-intuitivo, es el de la dilatación temporal. A saber, el tiempo en un sistema en movimiento “corre más despacio” que en uno que esté quieto. Ésto significa, entre otras cosas, que para una persona que esté moviéndose a gran velocidad, en una nave espacial por ejemplo, el tiempo correrá más despacio que para otra que se quede en tierra.

Resulta raro, no lo niego, pero vamos a profundizar un poco más: ¿cuánto más despacio?, aquí es cuando los físicos nos frotamos las manos y mostramos un gráfico como éste:

Vemos en el gráfico que a velocidades pequeñas el factor de dilatación temporal es 1, lo cual significa que un segundo para el astronauta en movimiento equivale a un segundo para el observador en tierra siempre y cuando el astronauta se mueva despacio. A velocidades mucho mayores, dónde el factor es, por ejemplo, 2, dos segundos terrestres equivaldrían a un segundo del astronauta.

Nuestra intuición está acostumbrada a velocidades pequeñas pero… ¿cuán pequeñas? Vayamos a un ejemplo del que sentirnos orgullosos, nuestro particular récord de velocidad, el del Voyager I. El Voyager I es una sonda espacial lanzada en 1977 y que ostenta, entre otros,  el récord de ser el vehículo más rápido que jamás ha construido el ser humano. Se aleja del sistema solar a una velocidad de 61200 km/h. Una velocidad impresionante para el velocímetro de un coche (nuestra escala cotidiana de velocidades), pero comparado con la luz, el Voyager I se mueve 17500 veces más despacio.

Para marcar la velocidad en un gráfico como el anterior, y que se viese bien, necesitaríamos dibujarlo sobre un cartel de 175 metros, ¡y aún así nuestra velocidad récord quedaría dibujada en el primer centímetro del mismo!

El muñeco señala la velocidad del Voyager I

Esto es lo que quieren decir los científicos con aquello de “velocidades pequeñas”. ¿Cuánto vale la intensidad de los efectos relativistas en el primer centímetro de esa enorme gráfica?, pues prácticamente uno. Es decir, prácticamente no hay dilatación temporal, de manera que, al contrario de lo que algunas personas creen, relatividad e intuición coinciden completamente. Los problemas llegan cuando la intuición se extralimita, y se trata de aplicar a casos de los que nadie tiene experiencia directa.

Sin duda alguna, si nuestras velocidades cotidianas fueran mayores, lo que nos parecería una locura sería que alguien pudiese pensar que el tiempo no es relativo.

Nota para los puristas: he omitido, deliberadamente, algunos detalles técnicos, y he relajado bastante el rigor de muchas de las afirmaciones aquí vertidas. El propósito de éste artículo es divulgar, no espantar. De todos modos, si hay algún error grave en éstas líneas, agradezco que se me corrija en los comentarios.