Varios de ellos se quejaban de que habían tenido que cambiar a sus hijos a universidades privadas para verles aprobar alguna asignatura. Otros se quejaban de que tras 15 años estudiando inglés, sus hijos apenas eran capaces de hilar dos palabras seguidas. Un caso llamativo era el de un padre que gastaba casi la mitad de su sueldo en el cerrajero, pues su hijo había tomado por costumbre tragarse las llaves del Porsche.

Pese a la variedad de historias personales, todos coincidían en una cosa, el amor hacia sus vástagos y el deseo, natural en unos amantes padres, de verles crecer y desarrollarse. La iniciativa quedó condensada en una pregunta: ¿por qué un imbécil no puede ser presidente del gobierno?

Desde Bruselas se estudió el asunto desde la perspectiva de la Igualdad de oportunidades, y decidieron tomar un plan de acción. Del mismo modo que Suecia o el Reino Unido tienen estatutos especiales dentro de la Unión Europea, se otorgaría el estatus colonia especial a un país europeo (aunque, por culpa de algunos bromistas desconsiderados, se ha puesto de moda el término patio de subnormales de Europa).

Pues bien, tras un sesudo análisis que tuvo en cuenta los aspectos económicos, políticos, culturales e históricos de todos los miembros de la UE, se decidió que el candidato más apto para éste puesto era España. Jugó fuertemente a nuestro favor el hecho de que nuestros gobernantes nunca han sido demasiado espabilados, lo cuál suavizaría enormemente la transición.

Inmediatamente se puso en marcha tan humaniataria misión, dando orden a todas las estructuras del Estado de encumbrar, prioritariamente, a todos aquellos individuos que estuviesen en riesgo de exclusión debido a su imcompetencia. Los más listos ya se las apañarían.

Pronto pudimos ver a algunos de los hijos mencionados en las cartas de los atribulados padres ocupando puestos en consejerías y administraciones diversas.

Y aquí acaba mi historieta de hoy.

Casi puedo oír las reacciones airadas de mis lectores. ¡Mostrenco ha perdido el juicio!, ¡los imbéciles también tienen derecho!, vas a ir al pilón, etcétera

Pero antes de enfurecerse, querido lector, dígame de qué otro modo pueden explicarse éstas dos noticias, surgidas en el mismo día:

El mejor físico europeo joven se queda sin beca en España
Fabra coloca al líder valenciano de NNGG con un sueldo de 45000 euros.

Al oír éstos leves reproches, rayanos en el consejo, cualquiera diría que el empleado de banca que vendió preferentes a ancianos analfabetos debe corregir su costumbre de no ceder su asiento en el bus, o que el dueño de una textil con mano de obra pseudoesclava eructa en la mesa.

Dedico éste cómic a toda la gente que pone su granito de arena, por acción u omisión, para convertir éste mundo en un lugar infame.

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Hace muy poco pudimos leer una noticia a caballo entre la ciencia ficción y el surrealismo: una familia de Retuerta del Bullaque (provincia de Ciudad Real) llevaba utilizando, desde 1980, un meteorito de 100 kilogramos para prensar jamones.

Al parecer lo encontraron en el campo y, con un pragmatismo fuera de toda duda, consideraron que su elevada densidad lo hacía ideal para la tarea del prensado. Durante más de 30 años pensaron, aplicando el principio de la navaja de Ockham (ya se sabe, que la hipótesis más sencilla suele ser la acertada), que se trataba de un trozo de metralla. Tras ver un documental en televisión sobre meteoritos y constatar las similitudes de los mismos con el “prensador de jamones”, fue el propio descubridor el que se puso en contacto con el Instituto Geológico Minero de España.

No puedo evitar imaginar ese meteorito, flotando por el inmenso vacío del espacio durante siglos, milenios quizá. Imaginarlo acercándose a la Tierra, cayendo con todo su estruendo sobre lo que tiempo después sería la provincia de Ciudad Real, dónde posteriormente sería recogido por un pastor y utilizado para prensar jamones tras la matanza. Cuesta decidir si es absurdo o sublime; seguramente sea ambas cosas.

Como decía Carl Sagan, somos polvo de estrellas.

En él se narran las vidas de los últimos verdugos españoles y, colateralmente, se retrata una España negra, negrísima, tanto que cuesta creer que haya sido real hace hoy apenas 40 años. Los paisajes, situaciones, y, sobretodo, los personajes que desfilan ante las cámaras, son tan caricaturescos y esperpénticos que uno puede llegar a sospechar que el documental es una ficción de cachondeo.

Sea como sea, aquí dejo el link al documental completo. Les aseguro que no les aburrirá ni un minuto, ni tampoco les dejará indiferentes:

La visita a Cuba de Carromero tenía por objetivo apoyar a los disidentes anticastristas, ¿recuerdan? Y en lugar de apoyo… ya ven cómo ha acabado la cosa, con Carromero haciendo,  por imprudencia, el trabajo sucio a los comunistas. Más de uno habrá brindado por el valioso y casi surrealista servicio que la derecha española ha hecho al comunismo cubano. Si no fuera por que ha habido dos muertos, podría ser perfectamente el argumento de una película de los hermanos Marx.

¿Imaginan qué pasaría si Cuba enviase a un agente a apoyar a la oposición y acabase cometiendo homicidio imprudente contra Rubalcaba y Chacón? Supongo que le puede pasar a cualquiera, pero no me negarán que parece un argumento de comedia.

Y para finalizar, un mini-cómic:

Una cosa llevó a la otra y…

Hace ya casi un año, debuté en esta casa con un artículo sobre observación de satélites artificiales desde el suelo, y hoy vuelvo con un artículo relacionado.

De entre todos los satélites artificiales visibles desde la Tierra (que son muchísimos), sin duda el más fascinante es la Estación Espacial Internacional (ISS), en la que actualmente viven 6 personas. Este satélite se mueve a unos 7500 km/s, lo cual le permite dar varias vueltas al mundo cada día, haciendo que sobrevuele España muy frecuentemente (y cualquier otro lugar cuya latitud esté comprendida aproximadamente entre 50ºS y 50ºN); su gran tamaño, además, lo convierte en uno de los objetos celestes más brillantes del cielo, esto hace que sea bastante fácil su localización a simple vista.

No todas sus pasadas son visibles, pues para verla es necesario que en el suelo sea de noche pero la ISS esté iluminada por la luz del Sol. Esto suele ocurrir poco antes del amanecer o poco después del anochecer. Las pasadas, tanto visibles como invisibles, de éste y otros satélites, pueden consultarse en esta estupenda web.

Ésta vez desde Amazings se lo pondremos fácil a nuestros lectores. En los próximos días se van a producir tres pasadas de la ISS bastante fáciles de ver desde España (pido disculpas al resto de lectores, pero la ISS no puede estar en todas partes a la vez); de modo que, si no quieren perdérselo, miren al cielo a las horas indicadas:

• ·         23 de Agosto (visible desde el Oeste, Norte y  centro de España):
  La Coruña: 22:59:58 a 23:04:03
  Bilbao: 23:00:58 a 23:04:03
  Madrid: 23:01:12 a 23:04:03
  Sevilla: 23:01:22 a 23:04:03
• ·         24 de Agosto (visible desde toda España peninsular):
  La Coruña: 22:10:35 a 22:16:32
  Bilbao: 22:11:29 a 22:16:32
  Barcelona: 22:12:38 a 22:16:32
  Palma de Mallorca: 22:06:38 a 22:16:32
  Madrid: 22:11:50 a 22:16:32
  Sevilla: 22:12:08 a 22:16:32
• ·         25 de Agosto (visible desde el Este de España):
  Barcelona: 21:22:35 a 21:25:52
  Palma de Mallorca: 21:15:00 a 21:25:52
• ·         26 de Agosto (visible desde el Sur y Oeste de España):
  La Coruña: 22:06:30 a 22:12:37
  Madrid: 22:07:43 a 22:12:37
  Sevilla: 22:07:46 a 22:12:37
• ·         29 de Agosto (visible desde Canarias):
  Las Palmas de Gran Canaria: 21:44:3524 a 21:48:51.

El aspecto que presenta la ISS vista desde el suelo es muy semejante al de un avión, con la salvedad de que carece de luces de posición y además no hace ningún ruido al volar.

Fotografía de la ISS desde Guadalajara

¡Suerte con vuestras observaciones!

La actualidad política nos proporciona un extraordinario ejemplo de ésto último; me refiero, como no, al exabrupto de Andrea Fabra.

Para los que no sepan de qué va el asunto (recuerden que éste blog se lee fuera de España), lo resumo a continuación: durante el anuncio de unos recortes presupuestarios que afectaban a funcionarios, parados, pensionistas, y un largo etcétera de españoles, una diputada gritó ¡que se jodan!, entre los inexplicables aplausos del partido gobernante.

Evidentemente, un comentario así no reporta absolutamente ningún beneficio a quien lo hace. Sin embargo, sí que trae bastantes problemas; analizaremos a continuación algunos de ellos:

- Cabrear así a los electores potenciales es bastante poco inteligente, sobre todo cuando eres político profesional.

- El uso de sujeto elíptico, unido al contexto (el anuncio de unas medidas que perjudican no solo a los parados, si no a una enorme porción de la población española), hace que sean varios millones de personas las que pueden sentirse aludidas (obsérvese la sutil diferencia entre decir que se jodan y joderos, para mayor admiración de la riqueza de nuestro lenguaje). Salvando pocas distancias, es como si una persona declarase la guerra, por sí sola, a un país pequeño como Bélgica.

- En un país en el que se considera a los políticos una amenaza más peligrosa que la del terrorismo, y que lleva meses pidiendo a gritos una cabeza de turco, significarse de ésta manera es una inconsciencia.

No reparar en todo ésto no solo demuestra muy pocas luces, si no un nulo instinto político.

Por otro lado, su partido, en otro alarde de savoir faire, la defendió en primer lugar negando los hechos, a continuación acusó a la oposición de haber manipulado el vídeo, y finalmente han aceptado, no sin cierto orgullo, que el vídeo no está manipulado y que lo que se oye es lo que se dijo, pero que iba dirigido a la oposición.

Alguien debería explicarle a nuestros políticos que las votaciones, en democracia, no se hacen para joder a nadie.

Alguien debería, también, hacer una colecta para regalarle a ésta panda de torpes unos cuantos ejemplares de El príncipe, de Maquiavelo. Si nos van a joder, al menos que lo hagan bien.