El vendedor de sueños

No se sabe muy bien cómo, la pareja acabó en aquella infame reunión. Música estridente, trajes baratos, muchos bailes y alaridos… y todo en torno al mismo concepto: el dinero fácil.

cash

Entra, únete. Todo el mundo gana dinero, ¿vas a ser tú el único pringado que se quede fuera?

Como ni él ni ella eran gilipollas redomados, sabían desde el principio que aquello era un timo, una estafa piramidal. Sus reticencias no pasaron desapercibidas para los expertos en ventas, esos seres engominados que te tocan mientras hablan, y que cuidan hasta el más mínimo detalle de su aspecto físico para poner en guardia a cualquiera con más de dos dedos de frente.

El vendedor experto los llevó aparte, para preguntarles cómo era posible que no participasen de la demencia general. Ellos intentaron excusarse educadamente, no les interesaba el “negocio”, pero por supuesto el comercial no les iba a dejar marchar tan fácilmente. Se produjo la siguiente conversación, que creo digna de reproducir aquí:

– ¿Pero no queréis ser ricos?

– No así.

– ¿Cómo?, este es un negocio legal, puedo demostrarlo.

– Pero si ni siquiera venden nada concreto.

– Mira, no penséis en eso, pensad en lo que podréis hacer con tanto dinero. ¿No tenéis sueños?

Tras un silencio incómodo, él responde:

– Claro que los tengo, pero no te los pienso contar a ti.

El comercial, recordando sus apuntes de embaucamiento de la escuela de empresariales, buscó la complicidad de ella. Quizá ella sí sea imbécil, debió pensar, y girándose hacia la mujer, preguntó:

– ¿Y tú?, ¿cuál es tu sueño?

A lo que ella respondió, con voz alta y clara:

– Mi sueño es follarme a la plantilla entera del Logroñés. ¡Y ahora nos vamos!

El salvaje comentario de la educada señora surtió efecto. El sortilegio se rompió, quedaron libres. Con la cabeza bien alta y la cartera intacta, regresaron al mundo real.

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Una respuesta a “El vendedor de sueños

  1. Así he visto yo casi entrevistas de trabajo. Siniestro a más no decir.

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