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Hermano Mayor

Para aquellos que no lo conozcan, Hermano Mayor es un reality show que se emite en España. Trata de un tipo llamado Pedro que visita a chavales conflictivos para intentar arreglar sus vidas, aplicando la experiencia de su propia juventud cuasi-criminal.

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Antología mostrenca II: la epopeya de Paco

Otro paleocómic, sobre consumo responsable:

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Por cierto, Paco está inspirado en un personaje real al que ya dediqué éste otro cómic.

José Luis Sin Censura

El tema de la telebasura ya ha salido con anterioridad en éste blog, por ejemplo, cuando hablamos de El juez Manuel Franco o de aquellos espantosos Videoclips andinos.

Pues bien, creo haber encontrado un programa que deja a todos éstos horrores a la altura del betún. Es un programa grabado en California y orientado al público mexicano residente en los Estados Unidos. Se trata de un programa de testimonios, dirigido por un tal José Luis, al que podemos ver en ésta fotografía:

Un hombre de confianza

La gracia del programa es que sistemáticamente se acaba a hostia limpia, mientras el público jalea (“¡duro!, ¡duro!” y “¡José Luis, José Luis!”); muy a menudo, incluso el público participa con gran entusiasmo de las tanganas (tanto es así, que en las últimas temporadas está separado del plató por un discreto foso).

Dejo aquí, a título de ejemplo, un vídeo que habla por sí solo.

40 años atrás (II)

Hace muy poco hablábamos aquí, con la excusa del 40 aniversario del primer viaje a la Luna, de los absurdos rumbos que está tomando todo en la actualidad.

No pensaba volver a escribir sobre el tema, pero la verdad es que me lo han puesto en bandeja.

Ayer se emitió en TVE un programa especial, en conmemoración de tan magno evento (al menos esa era la idea). El programa consistía en pequeñas piezas documentales (lo único interesante de todo el programa), en breves entrevistas a diversas celebridades sobre sus sensaciones en aquél Julio del 69 (varios de los cuáles únicamente pudieron decir que ni siquiera habían nacido entonces) y en el trance místico-poético que parecía invadir al presentador, Jesús Hermida. Todo ello aderezado, en un alarde de profesionalidad y comedimiento, con imágenes del programa estrella de TVE, Cuéntame.

Pudimos escuchar a modelos hablando del respeto que sienten por los astronautas, a Paz Padilla cantando “Ese toro enamorado de la Luna”,… y un largo etcétera de despropósitos, autobombo, y grandes dosis de vergüenza ajena. En definitiva, un revival de la juventud, infancia, e incluso fase fetal de cada uno de los invitados, en la que el viaje a la Luna importaba muchísimo menos que mirarse al ombligo.

El mensaje está muy claro. Hace 40 años esos tres pringados (Armstrong, Aldrin y Collins) eran la repera, pero hoy ya no. Hoy es el tiempo de las folclóricas, los políticos de medio pelo, y los famosetes de tres al cuarto. ¡Faltaría más!

Hubiese estado bien haber invitado a Aldrin, para “soltarle” en el plató a repartir hostias.

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P.D: llevo una racha escribiendo posts un poco más serios de lo habitual. Se admiten reprimendas :p

Monte su propio call tv

En los últimos años hemos descubierto que los verdaderos negociazos consisten en vender aire. ¿Quién quiere montar una acería, una mina de carbón, o una compleja fábrica de automóviles pudiendo vender politonos, leer el futuro, gestionar una inmobiliaria, o montar un call tv? Algunos agoreros dicen que éste superávit surrealista del sector servicios, por llamarlo de alguna manera, no lleva a nada bueno, que consisten en tirar de un hilo al final del cuál no hay nada, que su popularización puede desembocar en una crisis, etc… Pero no debemos hacer caso a éstos payasos anclados en el siglo XX, queremos dinero y lo queremos sin esfuerzo. La principal materia prima del siglo XXI no será la madera, ni el petróleo, ¡nada de eso!… la principal materia prima y fuente de riqueza de nuestro siglo es la estupidez. Aprovéchela.

He aquí un excelente ejemplo, ideal para individuos como usted, con mal gusto y peores escrúpulos. En doce sencillos pasos puede usted montar el tinglado, le explicamos como hacerlo:

  1. Juegue con el dial de su televisión, y vaya anotando los nombres de todas las cadenas de poca monta que vaya localizando. Ponga un asterisco junto los nombres de aquellas que desprendan cierto tufo a extrema derecha.
  2. Vaya llamando a todas las emisoras, empezando por las que marcó con asteriscos, y ofrézcales compartir beneficios. La mayoría de ellas están tan faltas de contenidos que no pedirán demasiado.
  3. Contrate un 905 con la compañía telefónica que más denuncias de los usuarios acumule.
  4. Alquile una furgoneta grande con altavoces.
  5. Acérquese a la academia de interpretación y arte dramático más cercana, y anuncie por los altavoces que va a hacer un casting para televisión. Acompáñelo de música techno barata. Cargue una tonelada de estudiantes. Es posible que necesite una pica eléctrica para evitar que entren en la furgoneta hasta reventarla, ¿ha visto usted la escena del principio de Parque Jurásico, en la que trasladan a un velocirraptor en un container?
  6. Explíqueles que el trabajo, al que siempre se referirá como trampolín a la fama, se lo adjudicará a aquel que esté dispuesto a cobrar menos. La paga de salida es la mitad del sueldo mínimo más un plato de arroz diario. Se exige coche propio. Ésto garantiza no sólo menos gastos, si no también la imprescindible idiocia del presentador.
  7. Plagie algún acertijo sin solución, o con varias.
  8. Explíquele la trampa al presentador, cuéntele que si se equivoca y entrega un premio por error, recibirá una paliza.
  9. Péguele una paliza para que vea que habla en serio. No se preocupe demasiado por dejarle marcas; tal y cómo funciona la justicia, si denuncia, no le darán cita con el forense hasta dentro de seis años.
  10. Mándele a robar palets y cartones para hacer el escenario.
  11. Utilice a su sobrino como camarógrafo.
  12. Y por último, fúmese un puro mientras individuos desempleados carcomidos por la crisis, insomnes debido a la angustia, se dejan 10 o 15 euros en su programa en un vano intento por salir de la miseria.

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Los especímenes con mirada muerta, conocidos en el mundillo como "ojos de tiburón" u "ojos de muñeca", suelen ser los que mejor funcionan

Los especímenes con mirada muerta, conocidos en el mundillo como "ojos de tiburón" u "ojos de muñeca", suelen ser los que mejor funcionan

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En próximas entregas, monte su propio servidor de politonos.