Archivo mensual: octubre 2008

Facebook nos observa

Los conspiranoicos de guardia han llegado a la conclusión, precipitada cómo es costumbre en ellos, de que la red social Facebook es un invento de la CIA para tener controlados a todos los incautos que en ella se inscriban. ¿Por qué de la CIA y no de los servicios secretos egipcios, por ejemplo?, ¡pues por que la CIA sale en más películas!… que todo hay que explicarlo.

En un principio pensé que a la CIA le importa un comino si a Osama Bin Laden le gusta más Nirvana que Oasis, o si Kim Jong Il ha subido más fotos de amaneceres a su perfil. Pero tras acceder, a través de mis contactos, al siguiente documento clasificado, me dí cuenta de que pequé de ingenuo. Aquí lo tienen, en exclusiva:

Pulse aqui, señor Bond

Pulse aquí, señor Bond

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La monserga del año

Aunque no suelo hablar de temas de actualidad, he aquí una excepción. Le dedico este cómic al electorado norteamericano:

¡Qué gane el más plasta!

¡Qué gane el más plasta!

Ya puestos, borracho de espíritu democrático como estoy, voy a probar la nueva función de encuestas:

Manual del vividor

Éste es uno de esos blogs que mejoran la vida de quienes lo visitan. Ya en su inauguración, les ofrecíamos métodos para mejorar sustancialmente sus vidas. Continuando con este espíritu, tan cotizado en tiempos de crisis, les ofrecemos un par de métodos para vivir como reyes, que sólo requieren habilidades básicas, y ningún tipo de titulación. Todos ellos se basan en explotar el que sin duda será el recurso natural del siglo XXI, la estupidez:

Método 1: dé un paseo por su ciudad, buscando los garitos más bohemios del momento. Es fácil reconocerlos por que casi todos sus parroquianos usan ordenadores portátiles, gafas de pasta y chapas. En muchos de ellos se organizan exposiciones de pintura, dónde a menudo se comercia con las obras, y ahí es dónde entra usted. Llene una carpeta de dibujos lo más abstractos posible; si dispone de algún hijo, primo o sobrino en edad preescolar puede serle de gran ayuda. Preséntese en el garito con su carpeta, a la que de ahora en adelante llamará portfolio, y muestre interés por exponer allí sus obras. Si se inventa alguna biografía curiosa en la que no falten estancias en un loft de Nueva York (diga New York) el éxito está garantizado. Cuando logre concertar una exposición, utilice el siguiente método para poner precio a sus obras:

– Busque a un hombre honrado.
– Pregúntele qué precio debería ponerle a cada obra.
– Anótelo cuidadosamente.
– Multiplíquelo por 3, también cuidadosamente.

Comprobará con gran sorpresa, que pocos cuadros se quedan sin vender. Si quiere rizar el rizo, pruebe a vender un lienzo en blanco. Por lo general basta con merodear cerca del lienzo, y preguntar a aquellos que se detengan a mirarlo, ¿qué le sugiere? Fingir un acento argentino, si se está en España, puede ser de gran ayuda.

Pink, cuadro pintado por un gorila (350$)

Pink, cuadro pintado por un gorila (350$)

Método 2: paseése por las cafeterías cercanas a los juzgados de su localidad entre las 9 y las 12 de la mañana de un día laborable. Corra la voz de que posee usted poderes mágicos, de que cura enfermedades, de que predice el futuro, etc… Invéntese una biografía, en la que no puede faltar una temporada viviendo en Buenos Aires, dónde, recuerde, estudió usted mística y magia en la Universidad. Argentina es un país más liberal que éste, con menos tabúes, ¿sabés?… etc…

Puede ser de gran ayuda asegurar tener, como mínimo, antepasados procedentes de algún lugar lejano y exótico. Así, si el negocio se lo quiere montar uno en España, asegurará ser hijo de maoríes; si el negocio lo quiere uno montar en Nueva Zelanda, entonces será descendiente de navarros. Se debe procurar escoger siempre una etnia que resulte querida por las masas… en resumen, que no se hagan ustedes pasar por gitanos rumanos.

A poco que sepa usted mantener una conversación, pronto se convertirá en el confidente personal de más de uno y de una. Sólo es cuestión de tiempo que acabe usted vendiendo filtros de amor, curando depresiones postvacacionales mediante la imposición de manos y recolocando auras. Además, salvo que muerda usted a uno de sus clientes, todos se irán encantados y hablarán bien de usted a todas sus amistades.

Profesor Karamba

¡Al fin la solución a todos mis problemas!

Si cree que nadie, en este siglo, pagaría a un mago, busque en google: vidente estafa. También lo puede buscar sólo con la intención reírse un rato. Especialmente impactante es ésta lista de estafadores (cómo si hiciera falta).

Ya ven lo fácil que es hacer dinero con un mínimo esfuerzo, y lo que es más increíble, logrando que los que pagan se vayan tan contentos a su casa.

Videoclips andinos

He aquí tres personajes procedentes de los Andes que usted, estimado lector, no se puede perder.

La primera de ellas es la niña Wendy Sulca, procedente de Perú. Nos trae una canción que causa convulsiones entre los trabajadores sociales, psicólogos y demás. Vean, vean:

Desde uno de sus países vecinos, Ecuador, nos llega Delfín Quishpe, con otro videoclip alucinante:

Si desean más información sobre Delfín Quishpe, en Wikipedia hay artículos sobre él en castellano, inglés y asturiano. También pueden visitar su elegante página web.

Y volvemos a Perú para hablar de “la tigresa del oriente”, una mujer con aspecto de tarotista postnuclear que, en este vídeo, nos aconseja sobre la vida:

Entre todo ésto y el programa de Laura en América, no me cabe más que exclamar:

¡si Huayna Cápac levantara la cabeza!

¡Qué no cunda el pánico!, hoy es el Blog Action Day

¡Tranquilos, pobres del mundo!, ¡hoy es el Blog Action Day! ¡Los bloggers del mundo debatirán sobre vuestra pobreza desde la comodidad de sus hogares! (no os quejéis, es lo más que están dispuestos a hacer por vosotros) ¿Véis cómo aún queda esperanza?

¡Jamás volveréis a pasar hambre!

Haga click, a falta de algo mejor

Me sorprende que, pese a que éste blog lleva en marcha casi dos meses, todavía no tengo noticia de haber salvado una sóla vida, ni de haber cambiado el mundo. ¿Es ésto normal?

Argumentum ad nordicum

Muchos de ustedes creen que este es un blog de mala muerte, ¡pero nada de eso!, desde aquí se llevan a cabo investigaciones de gran alcance y relevancia. Hace sólo unos días hablábamos del coñacismo, revolucionando el mundo de la psicología.

El descubrimiento de hoy es más impactante aún, pues dejará obsoletos los antiquísimos tratados de lógica y retórica. Se trata de una nueva falacia argumentativa, jamás descrita hasta hoy, y que he bautizado como argumentum ad nordicum.

Recuerdo la primera vez que me topé con el argumentum ad nordicum, circa 1998, en clase de gimnasia. Era uno de esos días de lluvia en los que el profesor, un individuo con botas camperas y pantalones de cuero al que jamás ví correr, nos explicaba “teoría”. Después de pedirnos permiso para fumar en clase, nos contó que debíamos comer la fruta antes de la comida, y no como postre. Éramos niños, y nuestra curiosidad todavía no había sido pisoteada, de modo que alguien preguntó: ¿por qué? La respuesta del profesor fué misteriosa: porque en los países nórdicos lo hacen. Desde entonces no he dejado de escuchar esta argumentación para justificar todo tipo de cosas.

Ha surgido una especie de mitología moderna en torno a los países nórdicos, y más en general en torno a todos los países que no pertenecen al Sur de Europa. Hablaremos de algunos de éstos mitos:

– En los países nórdicos no hay delincuencia:

Tengo algunos testimonios, además del testimonio del sentido común, de que esta afirmación no es cierta. De entrada, mi antiguo casero, un hombre que ha viajado por los cinco continentes, me confesó que el único lugar en el que ha temido por su vida fué Oslo, tras verse en medio de un tiroteo. Para continuar, un pariente mío, también muy viajado, cuenta entre sus experiencias más desagradables el ambiente chungo de Belfast (en los 90), una visita al barrio macarra de Los Ángeles, un bombardeo en la antigua Yugoslavia y una noche de fin de semana en Finlandia, en la que el salvajismo etílico de los rubios y civilizadísimos fineses desaconsejaba poner un sólo pie en la calle. Por mi parte, durante mi breve estancia en Estocolmo hace un par de años, tuve ocasión de pasar más miedo que en toda mi vida a pocos metros de la estación central, dónde unos individuos a medio camino entre el matón y el chulo de putas organizaron una extraña bronca en un local. Cuando salimos de allí despavoridos, un vagabundo por poco nos mea en los pies.

– En los países nórdicos no hay mendigos:

Yo los he visto (y oído, ¡incluso escuchado!), por lo menos, en Suecia y en los Países Bajos, y no eran pocos precisamente. Lamento enormemente no haberles hecho fotos.

– En los países nórdicos el transporte público es excelente y gratuíto:

Eso debieron pensar unos compatriotas que encontré en el tren de Amsterdam al aeropuerto, que celebraron estruendosamente la ausencia de torniquetes en la estación. ¡Menuda sorpresa cuándo les echaron del tren!… probablemente perdieron el avión. ¡El argumentum ad nordicum puede causarte problemas, mijn vriend! Por cierto, la mejor red de metro que conozco hasta ahora es, con diferencia, la de Madrid, tanto en precio como en calidad. A título de ejemplo, mencionaré que los billetes de metro de Estocolmo medían unos 30 cm, y no había forma automática de “picarlos”; además, la cadencia era más o menos de un convoy cada 15 minutos, en hora punta.

Podría seguir hablando del tema de la educación, de la estabilidad, etc… , pero creo que ya me he pasado de pedante, y no quisiera aburrirles. Si viajan ustedes, y lo hacen con los ojos abiertos, se darán cuenta de que España no está tan mal, y de que el resto de Europa está peor de lo que, por algún misterioso motivo (¿quizá el recuerdo de las narraciones de los exiliados?), imaginamos.

Antes molábais, ¿qué os ha pasado?

Antes molábais, ¿qué os ha pasado?

Entrevista a Jesucristo

He aquí un nuevo cómic. Antes de que nadie empiece a prender fuego a las embajadas españolas, aclarar que sólo es un cómic. Ficción. Cachondeo:

La teologia también tiene cabida aqui

La teología también tiene cabida aquí